Второй брак – это новые узаконенные отношения, на которые возлагают надежды те, кто не смог по ряду причин быть счастливыми в первом браке. Какие подводные камни существуют в повторных браках и могут ли они быть счастливее первых, об этом подробно в данной статье.

Вторые браки – психология

Молодость — время для безумной влюбленности и построения отношений в которых вторая половинка видится идеальной, во всем прекрасной.

Зачастую влюбленность принимается за любовь и на импульсе чувств заключаются первые браки, некоторые специалисты называют их студенческими. Такие союзы длятся недолго и процент разводов очень высок.

Чтобы решиться на второй брак после развода, для этого нужно время и осознание готовности к новым отношениям.

По статистике во вторые браки больше вступают мужчины (до 70%), женщинам после 35 лет сложно найти себе избранника, поэтому среди них много одиноких, и лишь 30% повторно выходят замуж. Отношения во втором браке часто повторяют сценарий первого брака, если мужчина и женщина не осознали всех тех ошибок и разногласий, что были совершены в предыдущих отношениях, но может быть и совсем наоборот.

Счастливые ли вторые браки?

Этим вопросом чаще задаются представительницы прекрасного пола. Второй брак официальная статистика называет более обдуманным и прочным, даже если в нем есть дети от предыдущего брака.

Будет ли второй законный брак счастливее первого, это зависит от самих супругов, готовы ли они идти на компромисс, меняться, уважать своего партнера и строить гармоничные отношения с учетом того опыта, что был в первом браке.

Второй брак для женщины

Многие женщины во втором браке чувствуют себя намного счастливее и спокойнее, ведь в них самой природой заложена мудрость извлекать жизненные уроки и перерабатывать их в важный для себя опыт.

Как признаются женщины, вышедшие замуж во второй раз, у них уже есть четкий образ того, что они хотят от этих отношений и какие усилия готовы приложить, чтобы брак был прочным и долгим.

Какие проблемы преодолевает женщина в новом брачном союзе:

1. Сложность перестроиться из режима одиночества, которое было после развода какое-то время (обычно повторно женщины выходят замуж спустя 3 – 5 лет);
2. Сравнение нынешнего супруга с бывшим – это неизбежное явление, а само сравнение может происходить как в позитивном смысле, что характерно, когда инициатором развода был муж, а женщина при этом продолжала его любить. Тогда сравнение может быть не в пользу второму мужу, и возникают попытки переделать его. Негативное сравнение – это перенос или проекция отрицательных черт, поступков бывшего супруга на нынешнего.
3. Сложное выстраивание отношений с родителями мужа, и если есть дети от первого брака, то иногда нужно приложить много усилий для того, чтобы помочь найти всем общий язык.

Второй брак у мужчины

Счастливее ли второй брак для сильной половины человечества? Традиционно, во многих культурах считается, что уют в доме, гармоничную атмосферу создает женщина. В какой то мере это так, но от мужчины тоже немало зависит, будет ли его второй брак счастливым. Женщине, которая хочет выйти замуж за мужчину уже бывшего в брачных отношениях, стоит учесть некоторые рекомендации психологов:

• мужчины не менее ранимы женщин, и для них развод — тяжелое испытание, разочарование, им нужно время, чтобы это пережить;
• если у мужчины есть дети от первого брака, ему важно с ними видеться, помогать материально;
• некоторые мужчины сразу в течение года после развода стремятся окунуться в новые брачные отношения, не представляя себе жизнь без этого, другие не торопятся выйти из статуса разведенного холостяка, и их устраивают обычные свидания;
• мужчина, которого бросила жена, очень долго и болезненно переживает разрыв и второй брак для него может и не случиться, только чуткое отношение избранницы может заставить его пересмотреть свое отношение к браку.

Второй брак после развода

Развод – это тяжелое жизненное испытание и потрясение для того, кого отвергли, перестали любить. Инициатор развода, неважно, муж это или жена, тоже страдают от чувства вины, и им сложно наслаждаться новыми отношениями.

Какое-то время человек должен пережить личную травму, отверженность, снова научиться любить жизнь и дать себе шанс быть счастливым в новых отношениях. Часто осознанный второй брак и церковное венчание в нем – это попытка придать духовную глубину супружеству.

Многие пары надеются, что это очень сильно укрепляет брак.

Вступая во второй брак, мужчине и женщине нужно помнить следующие полезные вещи:

• каждый имеет право на счастливые отношения;
• прошлое невозможно вычеркнуть из своей жизни, но можно отнестись к нему, как к полезному опыту и простить себе все ошибки и промахи, что послужили основанием к разводу и принять прошлое своего партнера не вдаваясь в подробности;
• чувство вины – непродуктивное чувство, оно накладывает отпечаток на новые существующие отношения и мешает ими насладиться, от стыда и вины важно избавиться;
• искренность – залог настоящих и доверительных отношений в новом браке

Второй брак, если муж умер

Смерть супруга – большая трагедия для женщины, и чтобы пережить это, нужно много времени. В каждом конкретном случае свои нюансы, все зависит от чувств женщины к умершему супругу.

По религиозным канонам траур должен доиться не менее года – это как дань памяти по ушедшему супругу. Психологи придерживаются такого же мнения.

Новая фамилия во втором браке, брать ее или нет, женщина должна решить сама для себя, но если рассматривать ситуацию символично, то взятие фамилии второго мужа – это отпускание старой связи, разрыв с прошлым.

Второй гражданский брак

На сегодняшний день пары, живущие вместе под одной крышей, но без штампа ЗАГСа о замужестве, называют гражданским, хотя это не совсем верно — если точно охарактеризовать это явление то оно называется сожительство, брак без обязательств.

Реалии современного мира таковы, что люди не спешат себя сковывать узами официального брака, чтобы можно было без взаимных претензий быстро разбежаться.

Часто получается так, что женщина, прожившая в фактическом браке несколько лет мечтает узаконить свои следующие отношения, но они развиваются по такому же сценарию, что и первые.

Другой вариант, когда мужчина или женщина побывали в узаконенном первом браке и не спешат оформлять свои следующие отношения официально.

В первом браке остались дети, поэтому второй брак без детей, мужчина или женщина не хотят себя обременять другим потомством.

Причинами нежелания вступать во второй законный брак могут быть тяжелые изматывающие разногласия в первом браке с дележом имущества и детей.

Второй брак с бывшей женой

Для семейных психологов это интереснейшая тема, ведь они часто сталкиваются на своих консультациях с парами, решившими вновь соединиться после развода. Второй брак с бывшей супругой, нужен ли он – на этот вопрос нет однозначного ответа, но есть определенные плюсы и минусы такого брака. Почему повторный брак с бывшими супругами может оказаться счастливым:

• не нужно притираться друг к другу;
• все близкие и друзья будут рады воссоединению и окажут поддержку;
• все недостатки второй половинки известны как облупленные, и уже воспринимаются как милые и очаровательные;
• всегда можно найти компромисс;
• если говорить про детей, то они уж точно будут счастливы, что их мама и папа снова вместе;
• новый период развития отношений, с более бережным отношением друг к другу.

Второй брак и дети от первого брака

Как будут взаимодействовать второй муж и дети жены от первого брака? Это сложный вопрос, и ответ зависит от того, как были воспитаны дети, как они были подготовлены к другим отношениям родителей.

Часто дети воспринимают в штыки новых избранников отца или матери, их можно понять, что никто не может в их сердце занять место настоящего родителя.

А второй брак отца или матери они воспринимают как предательство второго родителя и по отношению к ним.

Второй брак с двумя детьми

Отношения во втором браке проще создать бездетным супругам, но чаще жизнь такова, что после первого брака у женщины или мужчины есть дети, иногда у обоих, и здесь нужно обладать очень тонких психологизмом, чтобы выстроить и свои отношения между детьми и супругами, и между самими детьми. Когда дети совсем маленькие, это сделать легче, но чем старше ребенок, тем больше возникает преткновений и противоречий. Важно создать такие условия, чтобы отношения укреплялись.

Рождение ребенка во втором браке

Со временем, находясь в повторном замужестве, женщина понимает, что нужен общий ребенок, поэтому дети, рожденные во втором браке — это чаще взвешенное и обдуманное решение обоих, что может говорить о том, что мужчина настроен на крепкие отношения.

У женщины могут возникнуть опасения, что второй муж может начать хуже относиться к ребенку от первого брака, но это редко бывает так. Если он принял женщину с ребенком изначально, то нет повода сомневаться в искренности его чувств.

Рождение ребенка во втором браке на деле укрепляет отношения между супругами.

«Нового мужа раздражает ребенок от предыдущего брака. Что делать?»

В рубрике «Задай вопрос эксперту» наша читательница Ольга спрашивает:

«Дочке 8 лет. С ее отцом развелась, когда ребенку было 1,5 года. С дочкой отец общается очень редко и не близко. 3 года назад я встретила хорошего мужчину, живем втроем. Дочка хочет от него отношений „как папа“, ждет похвалы и теплоты.

Муж относится очень холодно, постоянно одни замечания и конфликты. Ко мне же, наоборот, относится очень хорошо и тепло. Я постоянно между ними, стараюсь занять нейтральную позицию, но сама и страдаю от их скандалов. Дочка не слушается, капризничает и протестует. Муж в этом вопросе упрям.

Замечаю, что дочь его раздражает. Как их сблизить и жить счастливо?»

— Думаю, когда вы писали свой вопрос, вы ожидали, что эксперт сможет дать «волшебный рецепт» превращения непростых отношений в такие, как вам хочется. Увы, простых рецептов нет.

Ваш новый мужчина, даже учитывая, что вы его считаете хорошим — неродной отец вашей дочке.

С одной стороны, вы можете предполагать, что раз он выбрал женщину с ребенком, значит он был готов к этой ответственности. Так могло бы быть в каком-то идеальном мире.

Но в реальном мире все бывает иначе. Мужчине сложно принять чужого ребенка, потому что ваша дочь ему неродная. С этим ничего не поделаешь.

Он не видел вас беременной, не ждал вместе с вами ее рождения, не видел ее первых улыбок. У него нет к ней отцовского инстинкта. И не надо от него ждать большего, чем мужчина может вам дать.

Как бы вам не хотелось оказаться в иллюзорном мире, в котором мужчина принимает чужого ребенка как родного — в реальной жизни это огромная редкость. Поэтому вам лучше объяснить дочке, что этот мужчина — не ее родной отец и никогда им не станет. Никто ей никогда не сможет заменить родного отца. Поэтому по возможности вам надо пытаться наладить отношения между дочерью и именно родным отцом.

Однако ваш муж может стать ей хорошим другом. хорошим другом. На это она имеет право рассчитывать. Чем раньше ваша дочь поймет, что ваш муж может стать ей только хорошим другом, тем менее больно ей будет от того, что он не пытается стать ей отцом.

Рекомендую поговорить по отдельности с мужем и с дочкой, донести до обоих свое пожелание об их дружеских отношениях. Возможно, это будет для вашей дочери разочарованием, но оно убережет ее от других, более болезненных огорчений. Ведь только став друзьями через какое-то время эти два важных для вас человека смогут, возможно, испытывать друг к другу более глубокие чувства.

Но давить на мужчину и требовать с него отцовских чувств к вашей дочери не обосновано. Это никак не оздоравливает ваши с ним отношения.

семейный и личностный психолог

— Чтобы началось сближение мужа и дочери, сперва должен начаться другой процесс: откровенный разговор между взрослыми. Но немногие могут честно признаться, что раздражает, что не нравится, озвучить вещи вроде «все хорошо, но я хочу своего ребенка».

На практике такой разговор чаще всего невозможен, потому что мужчине есть что терять, и женщине тоже. Поэтому подход такой: «Ребенок есть, ну что ж, значит будем адаптироваться». На неделю адаптации хватает, а потом все возвращается к началу.

Если дочь тянется к мужу — это уже замечательно. Но что касается взрослого человека, особенно мужчины, у которого раньше не было детей, то раздражать его может многое.

Для того, чтобы исправить ситуацию, бесполезно создавать какие-то условия из разряда «а давайте вместе поедем куда-нибудь или что-то сделаем вместе». Такие «объединяющие мероприятия» не возымеют эффекта, если у мужчины внутри сидит какое-то раздражение.

Чтобы мужчина и ребенок могли сблизиться, нужно выяснить, что конкретно держит мужчину на расстоянии, что раздражает.

Например, ваш муж бессознательно воспринимает дочь как угрозу своему времени с любимой женщиной. Или его выводят из себя какие-то поведенческие модели ребенка. Например, ребенок может манипулировать — быть ласковым, добрым и хорошим по отношению к маме, но в глаза мужчине транслировать пусть даже не явные, но все-таки неприятные вещи.

Мужчину в ребенке могут раздражать черты, которые есть у него самого. Или есть предвзятое мнение: «Раз я не биологический отец — значит, ребенок не мой».

Дети от первого брака: как принять неизбежное?

Взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и, в особенности, с их матерями – это одна из самых частых и сложных проблем в семье.

Ревность, непонимание и, главное, нежелание как следует разобраться в острых конфликтных вопросах, может помешать созданию по-настоящему счастливого и благополучного семейного союза. Чтобы сохранить теплую атмосферу домашнего очага, иногда приходится идти на уступки. Лишь забыв об эгоизме, действуя мудро и терпеливо, можно добиться равновесия и гармонии в семье.

В этой статье мы рассмотрим типичные ошибки родителей и лучшие методы решения сложившейся ситуации.

Дети мужа от первого брака

Итак, вы познакомились с мужчиной, замечательным во всех отношениях. После долгого этапа общения, ухаживаний и так называемой «притирки» вы понимаете, что этот человек – именно тот, с кем вы бы хотели связать свою жизнь.

Но есть одно «но». Ваш будущий спутник жизни уже состоял в браке и имеет одного или нескольких детей. И именно сейчас настало то время, когда стоит обдумать все свои дальнейшие шаги для того, чтобы не допустить непоправимых ошибок.

Как правило, в случае с детьми мужа новая жена испытывает больше проблем, чем мужчина в зеркальной ситуации. При разводе в большинстве случаев ребенок остается вместе с мамой. Это значит, что ваш мужчина будет так или иначе привязан к своей первой семье и прошлое будет все время напоминать о себе.

Почему я не люблю ребенка мужа от первого брака?

Если вы чувствуете негатив по отношению к ребенку или детям своего мужчины, вполне вероятно, что у этого явления есть более резонные причины, чем просто слепая ревность. Чтобы найти выход их сложившегося положения, нужно сначала разобраться в источниках возникшего у вас отрицательного чувства к детям.

• В наиболее распространенных случаях причинами такой ненависти могут быть следующие факторы:
• 1 Ребенок мужа ведет себя просто невыносимо.
• Дети ведут хитрую и изощренную тактику борьбы с новоиспеченной мамой: они либо устраивают скандалы и истерики, либо молча игнорируют вас.

Такое поведение вряд ли понравится даже самым любящим родителям. Но у всех глупых и нелепых поступков всегда есть своё объяснение.

Некоторым детям свойственно испытывать чувство вины за разрыв матери и отца.

Неадекватное поведение – это свидетельство того, что ребенок сильно переживает из-за случившегося, и таким образом пытается справиться со стрессом.

Возможно, своими действиями ребенок пытается спровоцировать вас на ответную агрессию. Стоит только вам сорваться, как его цель будет достигнута: да, действительно, папа привел в дом злую мачеху.

Единственно верное решение для вас – быть максимально терпеливой и лояльной, не ввязываясь тем самым в конфликт. Это безумно сложно, но результат должен превзойти все ожидания. Рано или поздно дети оценят вашу поддержку и заботу и все-таки примут выбор своего отца.

Кстати, в этом деле вам обязательно поможет практика йоги и медитации.

2 Дети совершенно не идут на контакт и открыто ненавидят вас. Отнеситесь к поведению ребенка с пониманием. Он, маленький эмоциональный человек, почти всегда оценивает ситуацию однобоко.

Какой бы ни была предыстория отношений его родителей, в его глазах вы – женщина, которая сломала их семейное счастье. Особенно это чувство усиливается, если ребенок подвергается «обработке» со стороны его мамы. Возможно, он все осознает позже и простит и вас, и своего отца. Так что подумайте сами: отвечать ненавистью на ненависть ребенка – не достойно взрослой и рассудительной женщины.

Интересно!  Возрастной кризис у детей: как его побороть?

Поймите, что малыш негативно воспринимает именно образ новой жены папы, а не конкретно вас как личность. Пока он вас даже не знает, поэтому его ненависть – своего рода защитная реакция. И именно вы своей добротой и мудростью должны доказать ребенку, что он был в корне неправ.

Это не значит, что отныне вы будете отчаянно пытаться стать с ним лучшими друзьями. Не навязывайте своё общество, если ребенок злится – оставьте его на время в покое, дайте ему возможность разобраться в своих чувствах. Но и не стоит позволять малышу замкнуться в себе. Пока пусть на эту больную тему с ним попытается деликатно пообщаться ваш муж.

3 После свадьбы поведение мужа кардинально изменилось: он все свободное время уделяет детям, а к вам относится прохладно. Начало совместной семейной жизни с новым избранником оказалось совсем не таким, каким вы себе его представляли.

Мужчина откликается на каждый зов бывшей жены и готов выполнять любые обязанности, связанные с детьми. Не говоря уже о финансовой стороне проблемы, когда ежемесячно круглая сумма из семейного бюджета отправляется на нужные и не очень вещи и развлечения для любимого ребенка. Таким образом, вам кажется, что дети отнимают вашу законную долю счастья и любви.

А теперь подумайте, насколько это абсурдно – ревновать мужа к его собственным детям.

Так или иначе, какими бы дети ни были вредными и капризными, они и только они – самое дорогое, что у него может быть. Он вас тоже безумно любит, но другой, осознанной и взрослой любовью. Именно поняв важность этих ролей, можно создать настоящую гармоничную и крепкую семью.

Что делать в такой ситуации женщине?

Не стоит объяснять, насколько это сложно – воспитывать чужого ребенка, дарить ему свою заботу, тепло и любовь.

 А принять ребенка мужа от другого брака – это и вовсе невыполнимая задача для многих женщин просто по своей природе.

 Но адекватное, мудрое и порой даже холодное восприятие этой ситуации поможет сохранить спокойствие и мир теперь уже в двух разных семьях, связанных между собой такой хрупкой нитью.

1 Понять и принять. Отвергая прошлое вашего мужа, вы просто не имеете морального права утверждать, что действительно любите его. Неважно при этом, чем на самом деле были его прошлые отношения – нелепой ошибкой или исчерпавшей себя влюбленностью. Это не значит, что вы обязаны искренне и всем сердцем полюбить ребенка мужа, но вычеркнуть его из вашей жизни не стоит и пытаться.

2 Не занимайте позицию агрессора. Что бы ваш муж ни говорил о своей бывшей жене, постарайтесь хотя бы по-женски уважать её. Как ни крути, в этой ситуации она выступает скорее пострадавшей. У неё есть своя правда, и она, женщина, которая теперь одна воспитывает ребенка вашего мужчины, вовсе не должна быть заинтересованной в вашем счастье и благополучии.

3 Бывшая жена имеет право на общение с вашим мужем. Всегда помните об этом и не препятствуйте общению вашей половины с матерью его ребенка. И пусть для вас не будут неприятным сюрпризом её внезапные звонки. Решать вопросы касаемо воспитания и необходимых покупок все-таки должны оба родителя.

Бывшая жена также должна рассчитывать и на физическую помощь, если таковая понадобится.

Все это очень важно, в первую очередь, для благополучия ребенка.

4 Постарайтесь наладить отношения с детьми. Молодой и энергичной женщине иметь репутацию «злобной мачехи» ни к чему. Сделайте первый шаг к нормальному общению с ребенком сами: постарайтесь поговорить с ним, узнайте, что он чувствует и по каким поводам переживает. Делайте это искренне, так что если уж очень не хотите идти на контакт сами, не пытайтесь отделаться подарками.

Интересно!  Мама в декрете: отношения с домочадцами

5 Дайте супругу право на личное время. Возможно, ребенок не захочет сразу идти на контакт с вами (или ему не будет позволять это сделать мама). Не обижайтесь на него и не требуйте к себе внимания. Позвольте мужу проводить время с ребенком без вас: в конце концов, у них тоже могут быть свои маленькие секреты.

6 Позвольте мужчине быть самостоятельным. Если ваш муж имеет стойкое желание помогать своему ребенку, то за это его можно только похвалить. Настоящий вожак никогда не бросает свою стаю, а значит, что и ваши общие дети всегда будут под надежной защитой. Не навязывайте ему своё мнение, ведь зрелый мужчина в любой ситуации должен уметь принимать собственные решения.

7 Не пытайтесь «разграничить» отцовскую любовь. Когда в вашем браке родится ребенок, забудьте о чувстве ревности. Часто от женщин в подобных ситуациях можно услышать фразы вроде «Теперь ты нам нужен больше, чем ему».

Это в корне неверно: не бывает «бывших» или «нынешних» детей, каждый из них занимает собственное место в жизни родителей. И старший, и младший ребенок имеют право на одинаковое отношение.

Кстати, хорошо, если ваш муж так же прекрасно это понимает.

Что делать в такой ситуации мужчине?

В подобных случаях нередко в дискомфортном положении оказывается и сам мужчина. От того, какую модель поведения для себя он выберет, зависит скорейшее решение проблемы. Сейчас на нём, как на главе семьи, лежит особенная ответственность.

Создать и сохранить приятную и дружественную атмосферу в семье поможет соблюдение следующих рекомендаций для мужчины:

1 Неважно, по каким причинам вы расстались с первой женой. Главное – это сохранить чувство уважения и лояльности к ней, как к матери своего ребенка.

2 Развивайте и поощряйте желание новой спутницы жизни поддерживать отношения со своими детьми от первого брака. В то же время, не стоит требовать от неё стопроцентно искренней и большой любви. Отмечайте любые её успехи в общении с детьми и, конечно же, делайте побольше комплиментов.

3 Помните, что одна из основных причин ревности новых жен к бывшим и их детям – это боязнь того, что старые чувства постепенно вспыхнут снова.

Делайте все возможное для того, чтобы нынешняя супруга не сомневалась в том, что теперь она и только она – единственная любимая женщина в вашей жизни.

4 Когда во втором браке у мужчины рождается ребенок, велика вероятность того, что первый малыш будет чувствовать себя покинутым, ненужным. Вы должны дать ребенку четко понять, что для папы не существует разницы между детьми.

Успокаивайте малыша и проводите с ним столько времени, сколько физически можете выделить. Ему сейчас как никогда нужна ваша поддержка.

Все ваши действия должны быть направлены на то, чтобы ни в коем случае не допустить возникновения детской ревности.

5 Не пытайтесь требовать от новой жены заботы, одинаковой в отношении её собственных детей и ваших от предыдущего брака. К сожалению, это утопичная ситуация.

1. И в заключение хочется сказать, что главными помощниками для обоих родителей станут терпение и постоянная работа над собой.
2. Если вы чувствуете, что не в силах разобраться в отношениях самостоятельно, не лишним будет поход к квалифицированному психологу, возможно даже втроём.
3. Никогда не опускайте руки: медленно, но верно двигайтесь в заданном направлении.
4. Только достигнув истинного мира и согласия в семье, вы по-настоящему начнете ценить плоды своего труда.

воспитание детей, отцы и дети, психология

Повторный брак — предательство по отношению к ребенку от первого брака?

Вы вольны считать как угодно. Личное мнение — прерогатива каждой личности, даже если оно переворачивает логику жизни, по которой человечество развивалось с момента появления семьи в более узком смысле, чем племя.

Всегда, во все времена детишек рождалось много, детская смертность была постоянным спутником жизни, как и смерть родами для женщин, и множество неизлечимых (тогда) болезней для людей обоих полов. Разводиться не разрешали, но люди умирали постоянно, поэтому повторный брак вдовы или вдовца был делом житейским.

Не вступить в него было бы неразумным поступком по отношению к детям (к вопросу о терминологии я вернусь позже). Ещё лет сто назад большинство стран было аграрным, жившим по технологиям, уходившим вглубь тысячелетий. Все работы и обязанности были разделены на мужские, женские и общие вовсе не из желания кого-то унизить.

Мужчины и женщины от малых до совсем старых работали целыми днями выживания ради.

Женщины делали работу, требовавшую усидчивости и хорошего зрения, а мужчинам доставался тяжёлый физический труд (картина заведомо упрощена). Когда человек начинал свою семью, он впрягался в весь круг обязанностей без надежды, что кто-то за него сделает положенное именно ему.

Мужчины не пряли пряжу, не вышивали, не вязали, а женщины не ходили за плугом. Оставшись без взрослого члена семьи, выполнявшего очерченный круг обязанностей, остальные её члены получали дополнительную нагрузку и дела, которых делать не умели или ещё не доросли до их выполнения.

Получалось прагматично: потеряли фигуру матери — на её место приводилась сопоставимая фигура (другая взрослая женщина), остались без отца (это случалось реже) — подыскивали кандидатуру той же значимости в хозяйственных работах. Поэтому и говорили, что

Запрячь малых детей во взрослые работы, не дав им как следует научиться их выполнять, — ошибочное решение, дети сызмальства без дела не сидели, не следовало загружать их ещё больше без великой нужды. Оставить самых малых без присмотра — нездоровая беспечность.

Думая о повторном браке, в наше время тоже ссылаются на необходимость отца для детей.

Разница лишь в том, что нынче не смерть, а развод разлучает родителей, вдовцов или разведённых отцов с детьми на руках гораздо меньше, чем ранее.

Но мысль осталась та же: полноценная семья состоит из двух взрослых человек, поэтому поиск партнёра для образования семьи — не «личная» жизнь, а общественная, ибо семья — минимальная единица общества.

К вопросу о «предательстве» — уместен ли такой термин. Нет. Повторяю: раньше дети рождались и умирали в большем количестве, чем ныне. Потомство, которое частично доживало до взрослого состояния, было естественным продуктом существования семьи. Сегодня количество детей умеют ограничивать, часто доводя его до минимума.

Единственного (или одного из двух) ребёнка давят родительскими амбициями, заставляя его чувствовать себя вечным должником за то, что его решились привести в этот мир. С другой стороны, его рождение стало событием настолько единичным, исключительным, что некоторым кажется, будто, создав этого божка, родители обязаны приносить ему в жертву абсолютно всё.

Понятия о месте детей в жизни взрослых кардинально изменились, исказились.

• Выращивание единственного ребёнка не является целью жизни женщины, произведшей его на свет.
• Вырастить каменного эгоиста, уверенного, что мать — прислуга, не имеющая права отвлекаться от его обслуживания ни на какие другие занятия, не может считаться правильным отношением к воспитанию.
• Ребёнок не имеет права требовать, чтобы жизнь взрослого человека всецело была направлена на создание ему комфорта. Там, где нет прав и естественных ожиданий, нет и предательства.
• Появление нового мужа само по себе автоматически не ведёт к выбору между ним и ребёнком. В нормальной семье — точно не приводит.
• Иногда женщине нужно уйти от самца, предоставившего сперматозоид, чтобы найти ребёнку полноценного отца.

Чужая родня: как наладить отношения с ребёнком мужа от предыдущего брака

На днях бывшая жена Константина Богомолова Дарья Мороз поделилась подробностями взаимоотношений их общей дочери с новой семьёй отца.

Оказалось, что девочка часто приезжает в гости к Богомолову и Собчак и даже какое-то время живёт у них в доме. Два раза в год они все вместе ездят отдыхать.

Читайте также:  Нужен ли ИНН при трудоустройстве

«И я очень благодарна Ксении за то, что она так дружелюбно приняла Аню. Ведь могло быть по-всякому», – призналась Дарья.

Что и говорить, многие жёны довольно болезненно реагируют на стремление мужа поддерживать связь с детьми от прежнего брака. И уж далеко не каждая из них соглашается этих детей принимать.

Чем опасна такая позиция? И как наладить отношения с ребёнком мужа от предыдущего брака?

Назад в будущее

В Сети полным-полно жалоб женщин, которые недовольны тем, что их мужья оказывают всяческую поддержку детям от предыдущих браков.

«Я вторая жена, у мужа ребёнок от первого брака. Я не считаю, что чем-то ей обязана и их ребёнку тоже. Алименты платит по-честному и исправно (зарплата белая). Если бы стал общаться с ребёнком – его дело, но не за счёт нашей семьи», – жалуется одна из «действующих» жён.

Моя соседка уже три года замужем, и всё это время муж поддерживает отношения с бывшей женой и их дочерью, – Я начинаю возмущаться, а он: «Ребёнку нужно ощущение семьи», – голос соседки дрожит от негодования.

– Ну и сидел бы тогда со своей семьёй! Чего было новую заводить?

Конечно, справиться с ревностью к прошлому мужа нелегко. Трудно смириться с мыслью, что значительный кусок в жизни любимого прошёл без вашего участия. И, что самое печальное, какая-то часть его жизни продолжает проходить мимо вас.

Да ещё и ревность к первой жене порой жизнь отравляет. Поди разберись, на самом ли деле муж отправился бывшей супруге кран чинить или просто придумал повод, чтобы с ней встретиться. А ну как он решит в первую семью вернуться – что делать с уязвлённым самолюбием и собственной растоптанной любовью?

Однако, как уверяют специалисты, если мужчина несмотря на свою привязанность к ребёнку всё же решился на развод, то, скорее всего, он сделал это, сто раз подумав. И вероятность, что он вернётся к маме своего ребёнка, равна нулю.

Отцовский инстинкт

Часто неприязнь к первой жене переносится и на детей от предыдущего брака, которые служат напоминанием о предшественнице и свидетельством того, что она по-прежнему имеет определённые права на вашего мужа.

Я помню, моя подруга, чей муж уже имел за плечами неудачный брак, с самого начала заняла позицию: всего, что было до меня, просто не было. У неё каждый раз портилось настроение, когда муж приглашал сына к ним домой. Но и когда они встречались на стороне, подругу это тоже не устраивало.

В итоге муж перевёл свои и без того редкие встречи с ребёнком в режим строгой секретности. А уж деньги бывшей семье и вовсе выделял тайком. Поскольку жена с самого начала провозгласила, что не позволит тратить семейный бюджет на содержание бывшей супруги, а на ребёнка они и так алименты платят.

Очень часто жёны ревниво относятся к тому, что муж общается с детьми от предыдущего брака, считая, что таким образом он обделяет их общего ребёнка.

– Это абсолютно бесперспективная позиция, – предупреждает психолог Игорь Нефёдов. – Нормальный мужчина рано или поздно начнёт протестовать против того, чтобы его детей делили по значимости. И это, разумеется, приведёт к напряжённости в отношениях с женой.

Сами представители сильного пола с этим заявлением согласны.

«Мужчине действительно нелегко, когда женщина не идёт ему навстречу. Вот и разрывайся между первым малышом и второй женой.

И, конечно, потом всё это сильно утомляет, и начинаешь задавать себе вопрос – а нужны ли мне эти проблемы? Почему я должен постоянно мириться с ограничениями и упрёками (зачастую пустыми и необоснованными)? Не лучше ли жить одному и общаться с детьми, когда захочется? Женщины, не загоняйте любимого человека в угол. Он оттуда выход найдёт. Но уже без вас!» – предупреждает один из мужчин, оказавшихся в таком положении.

Живые истории: 5 ошибок, которые допускают женщины с детьми мужа

Вы этим детям не мама, не мачеха, не подруга. Вы их не выбирали, но они присутствуют в вашей жизни, и общение с ними дается не всегда легко. Мы попросили психолога Александра Цапенко (@alex.tsapenko) прокомментировать несколько житейских историй.

Хотела набрать баллы

«Я сразу заняла позицию, что для меня важно все, что важно для мужа. И раз уж у него есть дети,  то приму их в свою жизнь как родных.

Изучила, что они любят, и к каждой встрече готовила подарки, вкусную еду, развлечения. Держала в памяти названия мультиков, имена их друзей…

Почему тогда они мной помыкают, никогда не благодарят, даже не поздравили с днем рождения? И муж все мои усилия принимает как должное».   ⠀

Александр Цапенко:

— Можно устроить общее собрание — объяснить, что вас такое отношение не устраивает, четко перечислить, чего бы вы хотели. Дети должны чувствовать, что приходят в семью отца, и эта семья состоит из двух человек, с каждым нужно считаться. 

И, кстати, вы не обязаны отдавать больше любви, чем в вас есть. Даже не способны. Поэтому не напрягайтесь и отдавайте ровно столько, сколько можете, не более того.

Хотела стать второй мамой

«У меня сложились неплохие отношения с 10-летней дочерью мужа от первого брака. Я ее водила по магазинам и наряжала, учила краситься, хотела сделать более женственной.

Мама девочки восприняла это в штыки, начала «капать» на папу — было видно, что его нервирует. Это отношение снял и ребенок.

Однажды я задала ей вполне дружеский вопрос про мальчиков, а она грубо одернула меня: «Не ваше дело!» — меня очень обидело».⠀

Александр Цапенко:

— Не стоит конкурировать с матерью детей. В такой борьбе женщины нередко перегибают палку со своей заинтересованностью и желанием дружить. Ребенок, к слову, может бессознательно или осознанно шантажировать вас тем, что отношения якобы нужны вам больше.

Возможно, когда у вас с мужем появятся общие дети, вы перестанете быть такой уязвимой. 

Не держала дистанцию

«Мое первое впечатление от детей мужа было очень позитивным, ведь они как-то легко приняли меня, и мы отлично проводили время вместе, как настоящая семья.

Однажды мы гуляли в парке, младший споткнулся и ушиб коленку.

Я подбежала его обнять, а он начал отталкивать меня и кричать: «Отойди, ты мне не мама, ты плохая, не хочу тебя видеть!» От взглядов окружающих мне хотелось провалиться сквозь землю».

Александр Цапенко:

— Было ошибкой вестись на видимую заинтересованность и открытость детей мужчины от первого брака. Дети могут нанести удар в самый неудобный момент, резко изменив стиль общения. Допустим, если у них в голове всплыла мысль, что вы «увели папу».

Чувства ребенка амбивалентны, он может быстро переключаться с плохого на хорошее, и обратно. Но ведь и вы тоже можете то любить, то ревновать, то ненавидеть, просто взрослые держат эмоции под контролем.

Если осознаете это в себе, будете намного легче относиться к подобным выпадам.

Держите определенную дистанцию и сделайте так, чтобы дети были больше заинтересованы в хороших отношениях с вами, чем вы с ними.

Уступила мужа детям

«Брак моего мужа распался задолго до нашей встречи. И хотя я редко общаюсь с его сыновьями, но никогда не мешаю ему быть хорошим папой. Дети есть дети.

Но как же тяжело, что он может отменить все наши планы и умчаться к ним по первому звонку, потратить на них деньги, которые мы откладывали на общие цели, не встретить меня из аэропорта, потому что нужно сходить на родительское собрание…

Теперь я жду ребенка и хочу, чтобы мои интересы поднялись в приоритет. Но пока все идет по установившейся схеме». ⠀

Александр Цапенко:

— Нельзя позволять мужчине ставить детей выше себя. Женщина должна иметь для своего мужчины первостепенное значение, иначе нормального брака не получится. Опасно заискивать и подстраиваться. Если женщина построит четкую иерархию, то все в их союзе пойдет по позитивному сценарию.

В данном случае мой совет — работайте над своей сексуальной властью, аккуратно переводите фокус внимания и влияния в семье на себя. Когда вы вдвоем, расставляйте приоритеты, куда ехать или куда вкладывать, — смелее настаивайте на своем. 

Усомнилась в своем статусе

«Я начала жить с мужчиной, у которого есть дочь-подросток от первого брака.

Она приходит и ведет себя в нашем доме как хозяйка: может залезть в шкаф, где мои вещи, съесть что-то, не спросив, сбросить мое пальто с вешалки, чтобы повесить свою куртку…

Мне кажется, она делает это предумышленно. На мои попытки обозначить границы отвечает: «Это дом папы, я могу делать, что хочу». Я этому ребенку никто, как я могу на нее влиять?»

Александр Цапенко:

— Поясните девочке, что ее родители расстались, и теперь этот мужчина ваш муж, поэтому в этом доме вы главная после него. Если у ребенка есть какие-то претензии, что папа живет с другой женщиной, она должна предъявить их своей маме, но не вам. Поэтому здесь будет порядок, который устанавливает новая хозяйка, по-другому никак.

Один нюанс: сложно быть убедительной, если вы не в браке. Подросток может вам транслировать, что вы в доме «проездом». Все упрощается, если узаконить отношения.

Об эксперте: